Posts etiquetados ‘kyo maricon django es una mierda’

El Western es un género que me la trae floja. Pero esta película es de todas las que he visto la peor con diferencia. Si quisiéramos hablar de un western dónde los malos son muy poco malos y los buenos son muy poco buenos, ésta sería esa película. Cuando ves una cinta que dura más de dos horas, esperas algo más que miradas, frases mal construidas y primeros planos (incluso siendo Tarantino el director, del cual ya rajaremos a gusto más adelante); para eso podría ver cualquiera de las películas de Crepúsculo y sería exactamente lo mismo, pero con negros.

DjangoUnchained

Best picture ever

Y es que Django no es más que una sucesión de eventos mal construidos o que te hacen poner cara de subnormal pensando en que estaría pensando el director tratando de colarnos estas mierdas. Enumerando:

  1. Vaqueros con los dientes más blancos que jamás se hayan visto
  2. Gente escupiendo (supuestamente por mascar tabaco) sin mascar tabaco.
  3. Música que no tiene sentido en la película (¿En serio Rap?)
  4. Cosas que aprende Django en lo que dura la película:  hablar, disparar, montar a caballo, disparar desde lejos, ensillar caballos, leer,  desenfundar con la precisión de Dios, por supuesto a actuar en cualquier tipo de papel, a deletrear, la ironia, hacer montaje artístico a caballo… Sin sentido alguno.
  5. “Como alemán estoy obligado a rescatar a Broomhilda” ¿QUE COÑO? Todos los alemanes al rescate de las Broomhildas apresadas… Vaya huevos.
  6. No se si creerme menos el croma de las montañas nevadas del film o los carteles de fondo estático (pensaba que se iban a dar una ostia de un momento a otro).
  7. “Ven conmigo a matar blancos.” Nunca más se supo. En su lugar pongamos escenas de gente andando (por favor, para eso ya tenemos el Hobbit y El Señor de los Anillos).
  8. En 64 minutos de película no hay ni un zoom a primer plano, NI UNO. A partir de ahí es todo zooms a la cara de DiCaprio, zoom a la cara de Django “inexpresivo powa” Freeman, zoom a una mesa, zoom a un zarcillo del tipo que lava los platos entre comida y comida, zoom a la marca que hizo un vendedor de alfombras persas cuando estaba de camino a casa de su mujer pero la rueda del carruaje se le partió y tuvo que pedir ayuda… Sus muelas toas!
  9. Botellas con tapón de plástico de “Cuéntame” metidas en escena. Así, sin invitarte a una copa ni nada, a pelo.
  10. En serio, ¿RAP? ¿En un puto Western? ¡¡¡Dios… es que nadie ve que no tiene sentido!!!!
  11. Gafas de sol para un vaquero en el siglo XIX cuando ese tipo de lentes no se inventaron hasta el siglo XX… Por favor Tarantino, documentación.

Y aunque podría seguir enumerando prefiero meterme ahora con los actores, tanto principales como secundarios de esta película que aunque tenga un final “algo movidito”, no compensa el peñazo que te han vendido 1 hora y 40 minutos antes.

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Más tonto y no nace

Y es que no se puede tener como actor principal que no mueve un puto músculo de la cara. “No es que se las quiere dar de duro porque es negro…” MENTIRA. Es una mierda de actor, se acabó. Después está el Coronel Hans Landa, ¡ah no perdón el Dr. King Schultz! Una actuación que podría haber sido la ostia SI NO FUERA PORQUE YA HIZO ESE PAPEL HACE 2 AÑOS.

Si pasamos a los secundarios ya aparecen Leonardo DiCaprio y Samuel L. Jackson. El negrero que es mangoneado por todos sus sirvientes y allegados (y es el peor de todos los negreros, cuidao… ay Dios que duro es esto…) y después el negro que mangonea a todo Dios y no ha muerto aún azotado. Yo creo que en la época de la esclavitud un negro le dice a su amo que se levante de la mesa y éste se levanta, va con él y no lo mata… ¡SEGURO PRIMO!

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Lot of Laughs

Y si Tarantino ha hecho buenas películas como “Reservoir Dogs” o “Kill Bill Volumen 1” (la dos es mierda), en esta se ha lucido y ha dicho: ea, como soy famoso me voy a cagar en el cine como Dios manda. Voy a hacer una película que no me levante nunca y encima lo voy a dejar reflejado al final de la película, cuando el protagonista me vea explotar en pedazo porque SABÍA perfectamente que me había guardado dinamita en el bolso… A tomar por el ano.

Creo que lo mejor de la película es sin duda el momento del amigo de Mac Lovin’ (Jonah Hill o el gordo que sale siempre con Michael Cera para la gente normal). Ese tio vestido del KKK venio a menos es la poya, es más, ¡que hagan una pelicula de eso pa él na más! ¡Y que, por favor, se centren más en la historia de como una mujer cortó mal los agujeros de las capuchas! ¡Ufff eso SI que es interesante y no esta mierda!

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El mejor vaquero del mundo mundial, Django apesta

¡ANDA A CAGAR!